不是為了孩子，難道是為了我？
如果是昨天以前，他對我這番疑似表白，我肯定會喜不自勝的聽下去。
但是現在我沒有理由聽，也沒有資格聽。
我把他推開，然後從他身邊走過去：“我困了我想睡了。”
我上了床倒頭就睡，席卿川掀開我的被子：“你不說你要去洗澡？”
“不洗了。”我又將被子拉到頭頂：“好困。”
然後我就閉著眼睛裝睡覺，其實我壓根就沒有睡著。
一整晚幾乎都沒怎麼睡，我知道席卿川也睡得很晚，夜裡頭他起身看過我好幾次，他一隻手撐在枕頭上就那樣俯視的看著我。
我就裝作睡得很熟，還發出輕微的鼾聲。
席卿川的眼神很燙，我知道他很不解，為什麼我這兩天情緒這麼低落，對他這麼拒之以千裡之外。
我希望他永遠都彆懂，這種殘忍的事實還是讓我一個人承受為好。
我又想當救世主了，又想做聖母了，現在做好人，不知道為什麼會被彆人罵成聖母婊。
我就不明白了，我處處為彆人著想，犧牲小我成全他人，為什麼就變成婊了。
在這個社會上生存真難。
第二天早上席卿川有會要開，所以他早早的就走了。
他走的時候我是很清醒的，他以為我還在睡著，就俯在我的耳邊輕聲跟我說：“我中午要是有空的話找你吃飯，你多睡一會兒。”
然後他在我的鬢角邊輕輕地吻了一下才離開。
他走了好一會兒，我的臉頰上似乎還保存著他的氣息。
我洗漱的時候看著鏡子裡的自己，摸了摸剛才被席卿川吻過的臉頰。
我想今天之後他再也不會那樣溫柔的對我了。
從今天開始起，他會恨我入骨。
反正我也不是沒試過被人恨的滋味。
簫詩簫淩淩都恨我，但是我對她們沒有感情，她們恨我我也無所謂。
我不知道被我喜歡的人恨是一種什麼樣的感覺，我現在終於承認了。
我喜歡席卿川，非常非常的喜歡。
可以說我愛他。
我很悲催的認識到這一點。
我洗漱完吃完早餐，昨天晚上我就跟阮玲說好了，早上我稍微晚一點去。
然後我就徑直趕到了醫院，醫生已經在等我了。
她是一個很和藹的女醫生，她幫我做了一下全身的檢查，然後又鄭重其事地問了我一遍：“你想好了嗎，真的不要你的孩子？我剛才看了一下你的體檢報告，他很健康。”
“不要。”我斬釘截鐵地對醫生說，為了表示我很從容，甚至還咧開嘴跟她笑了一下。